redondeando: el año en números

80 películas en cinemateca. 20 películas en el cable. 10 dvd (aprox.). 1 película en el movie. 14 libros leídos y tres a medio leer. 2 vestidos. muchas noches perfectas con las mejores compañias. 1 salida del país que fue también el mejor regalo de cumpleaños. 4 idas a piriapolís, 1 tarde en punta del este, 1 semana y 2 fines de semana en cuchilla alta, 1 día en la floresta, 1 día en rocha. 3 bodas y 1 funeral. 3 cursos aprobados. 1 exámen salvado (vital). 1 TE entregado. 1 pena amortiguada. 1 ringraje. 1 amiga que vuelve. 4 cortes de pelo. 1 nuevo juego compartido. muchas fotos. varias correcaminatas con mis nenas favoritas. 1 trabajo encontrado y perdido. 1 frustración. 1 nueva fe y ninguna esperanza. muchos juegos que esperan por ser jugados. 1 año nuevo que promete ser mejor.

BUE - MVD

Jardín Botánico. Buenos Aires. Dic. 06.

* Es la foto mas trillada de la historia. OK. Pero siempre había querido sacar una foto así y nunca había podido. Digan aaaawwww.

rocha, nov. 06
cuando el cielo está pintado

correr era más fácil cuando estaba contenta

le deshice el dobladillo a un pantalón

Me despierto una cuadra antes de la parada correcta. Mi timing en las siestas omnibuseras es perfecto. Otra vez volví a dormir en los buses, otra vez volví a llenarme de trabajo. Otra vez (y lo escribo hoy que el día libre se me hace intolerantemente largo) volví a tener más cosas para hacer que tiempo. Dejé de llegar tarde. Volví a ser. Camino cómo si flotara, con cuatro horas mal dormidas encima. Y es raro pero estoy contenta. El pico endórfico se vuelve meseta y no se muy bien que hacer con toda está alegría; yo y mi tristeza nos entendemos mejor. Mientras cruzo la calle, ojeo el mar desde un cantero alto. El pasto y el mar. Repto hasta mi destino: imposible tener más sueño pero dormida veo lo que nunca veo. En ese estado surrealista comprendo que no quiero más el pasado desajustado que tuve una vez. No importa quién me espere, no importa cuanto trabajo tenga. El tiempo siempre es mio. El tiempo que se pierde no se vuelve a encontrar. Nunca más el apuro con los ojos cerrados a la belleza que me rodea, nunca más dejar de lado una caricia al pasto por una responsabilidad tachada en una lista. No quiero mirar para atrás y ver que todas las canciones que quise cantar murieron con el miedo. No quiero que me importe que a la gente le importe mi andar descalzo por los pasillos. Hoy que miro todas las películas abrazada a una butaca dura, hoy que ya leí muchos libros. Que lo dolido sea aprendido. Y si asi se crece, bueno. Me gusta crecer.

sincronía

palabra favorita de esta semana

la historia que una vez me contaron como me habría gustado poder contarla yo

Él está en København, solo en una mesa, tomando un café perfecto. A lo lejos suena El instrumento, de Darno. Parpadea sorprendido. Recuerda. Una lágrima le agúa el café. Se levanta. Hace una llamada. El sonríe. A la distancia, ella responde. Algo.

"...salía a caminar y sentía como si el sol la evaporase..."

Tarnation

co-incidencias

Acababa de salir de Cinemateca después de ver dos películas de Woody Allen al hilo y así iba yo por Carnelli, pensando en las interrelaciones humanas, cuando de golpe me dí cuenta que mientras yo caminaba, sonaba el tema de jazz que cerraba la segunda película. Durante un instante mi cerebro hizo cortocircuito y de verdad me pregunté si era que estaba oyendo cosas o si me había convertido en un meditabundo personaje wodyalliano. Maravillada y sin entender mucho qué estaba pasando, llegué a la esquina y descubrí que en Rapa Nui tocaba una banda de jazz. El azar había logrado que en el mismo momento en que bajaban los créditos de la película al compás de puro bebop, unos músicos interpretaran el mismo tema. Separados por una cuadra de distancia. Dos eventos absolutamente independientes pero próximos se tocan en un punto para generar la misma respuesta. A veces siento que si sigo viva es porque creo en éstas cosas: que un día una va caminando fría y un poco llorosa por Montevideo y súbitamente la vida le regala una sorpresa, una simple co incidencia que invita a creer que en el mundo existe alguna estructura ordenada que lo conecta todo sin que lo veamos. Y que vale la pena seguir sorprendiéndose.

a.narco.amor

será mejor que yo te advierta que camino solo | seguro que estoy bien y trato de cambiar un poco | las cosas que hoy me pasan son mejor que las de ayer | cansado de gritar que nunca nada es suficiente | me tiro sobre el pasto y miro como gira el frente | yo quiero que estés bien aunque estés lejos y yo sola | no me preocupa el tiempo porque soy natural | es cierto que te extraño y que recuerdo tus caricias | pero es así mejor, la libertad hoy tiene prisa (natural :: pasto :: 1992)

fotos: ea

7:17

Acabo de leer la última Pimba!, demorada en mi escritorio ante tantas otras cosas que debo leer. La pimba! más vieja que tengo es de Diciembre de 2002 y esa vieja revista de bolsillo poco tiene que ver con ésta que descansa en mi escritorio desde hace unos días. Si algo me enamoró de aquel fascículo naranja fue que hablaba de "El guardián del centeno", un libro de Salinger que siempre había estado buscando. En aquella época no existían Freeway ni Neo, los diseñadores nacionales aparecían muy tímidos sobre escena, El Piso acababa de abrir, la fiesta final era en Dieciembre y en el Parque Rodó y era realmente "al final", el directorio y la agenda eran más cortos, los lentes cuadrados de marco grueso eran poco frecuentes y todavía no había cerrado Tabarúa, un bolichito surfer que fue testigo de una de las mejores fiestas de mi vida, que ni siquiera la agitada agenda que me ocupa desde el 2004 pudo superar. VA diría que fue una noche "soñada" y ya desde entonces, tan distintas a lo que somos ahora, callejeabamos bajo lunas inmensas. Las Pimbas de ahora son temáticas y la última se refiere al tiempo. El tiempo es un tema que me ocupa y me pre-ocupa quizás desde la infancia y no me sorprende encontrar en esta edición párrafos enteros que reflejan mis inquietudes, quizás porque le son propias a la especie y uno no les puede escapar. Hace poco me descubrí diciendo que en los próximos 15 años tengo que resolver mi vida, sin que sepa exactamente que quiere decir resolver mi vida. Quiero una vida linda pero no sé que quiere decir una vida linda. Hace más o menos un mes que me encuentro autorecluída, engordando, leyendo y escribiendo casi enfermizamente con el objeto de coronar mis 5 lustros con un papelito que apenas va a simbolizar un punto y coma en el interminable trayecto por el sistema educativo al que fui entregada cuando ni siquiera sabía andar en bicicleta. Todavía no sé muy bien si este va a ser mi auténtico destino porque todavía no encontré el objetivo. Este texto no estaba planeado y en su lugar debía ir un párrafo de Kundera o de Steinbeck, que no sólo sirve para compartir sino que es un buen control retrospectivo de qué libros voy leyendo.
En su lugar me decidí por Borges, otro obseso del tiempo que fue, en este mes, mi relectura en los buses.

El libro de la arena | Jorge Luis Borges

Me pidió que buscara la primera hoja.
Apoyé la mano izquierda sobre la portada y abrí con el dedo pulgar casi pegado al índice. Todo fue inútil: siempre se interponían varias hojas entre la portada y la mano. Era como si brotaran del libro.
-Ahora busque el final.
También fracasé; apenas logré balbucear con una voz que no era la mía:
-Esto no puede ser.
Siempre en voz baja el vendedor de biblias me dijo:
-No puede ser, pero es. El número de páginas de este libro es exactamente infinito. Ninguna es la primera; ninguna, la última. No sé por qué están numeradas de ese modo arbitrario. Acaso para dar a entender que los términos de una serie infinita aceptan cualquier número.
Después, como si pensara en voz alta:
-Si el espacio es infinito estamos en cualquier punto del espacio. Si el tiempo es infinito estamos en cualquier punto del tiempo.

Cuando la luz deja de brillar, entonces sólo queda el recuerdo y un poco de oscuridad

Blue train (*)

Hay días increíbles: el sol hace resplandecer los edificios contra el cielo más azul. Días intensos, el verde parece más verde, los sentidos están más abiertos. El tráfico es el fondo de los pensamientos, los envuelve sin quebrarlos porque la concentración se potencia con la belleza.
Se camina lento o rápido, pero si el aire es tibio lo cotidiano parece milagroso: flores como margaritones, de tallo grueso y firme, se elevan desde un techo, creciendo esbeltas sobre la roñosa porción de tierra que quedó estancada entre los resquicios de dos tejas romanas.
Los días perfectos sólo son perfectos cuando la suavidad está encerrada dentro de uno, y ese encierro es dulce y voluntario. El ojo, cuando mira, transforma. El piso no es ni blanco ni negro, es multicolor e invita a dar un nuevo paso. Cinco segundos de perfección justifican un día entero de tedio.

(*) Original para Alex.

Leave this academy factory

Las ideas precipitan como sulfato de bario, se agitan en el fondo, enturbian la mente. El lóbulo derecho duele más que el izquierdo, una puntada que es como un chirrido agudo. La palabra áspera raspa el alma. El espejo no responde órdenes y no entiende de argumentos convincentes: devuelve impertérrito la imágen gris y cotidiana. El frío hace temblar y castañetear los dientes, incluso abajo de muchas frazadas. Nace desde adentro; no lo derrite ningún sol. No encontrar el mute interno. El cielo nublado inutiliza la cruz del sur. And how you'd have a happy life if you did the things you like. Pero no se qué me gusta. Una fogata sobre el hielo. Un par de piernas nuevas. Que se deshaga el tiempo. Son demasiadas dimensiones.

hoy tengo ganas de ser descalza

" I tried taking pictures, but they were so mediocre. I guess every girl goes through a photography phase. You know, horses... taking pictures of your feet " | Charlotte :: Lost in translation

Cruje

Te ponías los lentes y me decías: pa! que linda sos, y me mirabas desde atrás de la nariz más perfecta que conocí en mi vida y que linda que sos, me gusta la lechuga, tan anoréxico y barbudo y las mangas comidas y el abrigo a cuadrillé rojo y que por primera vez alguien se tomara la molestia de no dejarme escapar, tristes y esperándonos y la bufanda no podía no ser verde, cómo todas las frases que coleccionabas y vos todo verde pero por encima de todo Deus ex machina pero Dios está en los cielos y en el mundo todo marcha bien, vos porque Evangelion y yo porque Browning y así íbamos de la mano con Isaac, adoptando caracoles y eligiéndoles nombre y en el mundo todo marchaba bien. Pero ahora tantos caracoles solos, poverini, y nadie que los adopte y que les cante, triste lumace, y vos nena, sin nadie que te cante que linda que sos, me gusta la lechuga, nadie que te adopte y que te ponga nombres después de la lluvia. No me gustan los días de lluvia si los tengo que vivir así de sola. Querer querer.

(en el revés de un ticket del Devoto, hace algunos meses)

Morderse los nudillos y ni siquera darse cuenta, mezcla de babas, flemas y lágrimas. Temblar pero no sentir frío. Las escenas luminosas ciegan y qué hacer con la locura si la locura no tiene genialidad, cómo sobrellevar ésta mediocridad que se levanta todas las mañanas. Ver el cuerpo acostado y retorciéndose, el cielo era de un azul que no debía admitir gemidos. Había un helado que no calmaba; las ciruelas se escaparon y me tomaron por sorpresa: quince o veinte de ellas rodando dinámicas, tan amarillas, pero el cuerpo se retorcía y era un animal. Me hundo en un sillón y me acuerdo, me muerdo los nudillos hasta que se acaba la piel; casi no me doy cuenta y no hay ventanas y saber, tener tan la certeza que fue la excepción y no la regla, que la vida es miserable y se recorre con los ojos cerrados y que ya no sé muy bien hacia dónde quiero ir, si es que voy y si es que quiero.

Las nubes me entienden más.

Es muy curioso lo que la calle regala y quizás lo que me salve de Montevideo es ser su eterna turista, ir caminando como si siempre fuera la primera vez, una pérdida de la virginidad constante y así un día son esas botas de goma verde con ojitos de rana y otro un retazo de tapicería y la sensación de que cada objeto, cada marca sólo es vista en el momento exacto en el que tiene que ser vista, ni antes ni después. Porque no nos conocemos sin querer. No nos encontramos por azar.

"Y Hélène no podía dejar de sentir que de alguna manera él había previsto la verdadera naturaleza de la muñeca puesto que conocía su origen, y a pesar de que la conducta superficial sólo hubiera tenido en cuenta el placer irónico de regalarle la muñeca a Tell, de alguna forma ese regalo ya había sido para Hélène, la muñeca y su contenido habían sido siempre para Hélène aunque desde luego Hélène no habría recibido jamás la muñeca si a Tell no se le hubiese ocurrido enviársela, y así por debajo y a pesar de todas las contingencias y las improbabilidades y las ignorancias el camino era abominablemente recto e iba de él a Hélène, y en ese mismo minuto en que estaba tratando de explicarle que jamás se le hubiera ocurrido hacer eso que había terminado en una monstruosidad, algo le devolvía en plena cara el bumerang de porcelana y rizos morenos que había llegado desde Viena para Hélène, toda su responsabilidad en eso que había ocurrido por el doble azar de un capricho y un golpe contra el suelo". Julio Cortazar /62

Determinismo mágico | Bernhard Johannes Blume

Determinismo mágico es la denominación para la situación de ser a veces uno mismo una jarra. Sin embargo, en ese instante la conciencia se reduce únicamente al ser una jarra.
Yo sería pues una jarra sin reconocerme como tal, y a partir de allí, a diferencia de la jarra, quedaría sumido en la ilusión de seguir siendo yo mismo.
Pero ello no es así.

Cielos

Nada. Los días pasan así cómo quieren y de repente alguien a quién no ves te pregunta si tenés algo para contar y no, yo solo ando en un derrotero sin meta, siempre tan vagabunda de Montevideo. Desgasto las suelas casi creyendo que hay una relación directa entre suela y felicidad y voy fotografiando cielos aquí y allá, yo que soy tan mala fotógrafa pero igual miro y disparo, sólo porque si alguna sale bien entonces logré tener guardada en una carpetita la belleza que me saturó la retina y así la belleza es mía para siempre, como si para siempre existiera aunque ya se que no pero cómo me gusta mentirme y creer que existe o creer que algo existe cuando en realidad tampoco. Y fotografío cielos sin saber muy bien para qué, quiero decir, no tiene objeto pero yo soy tan cielo, siempre tan celeste y blanca o gris. A veces el cielo es blanco. Todo blanco. Y me pregunto cómo es que vadeo este absurdo y no me sorprendo, cómo es esto de leerte y que me leas, todo tan absurdo. Me sorprenden pocas cosas pero entre ellas está lo que es bizarro para cada quién y no sé cuando empezó a pasarme que ya nada me resulte bizarro y que me sorprendan tan pocas cosas o quizás ninguna y que lo más verdadero termine siendo lo que nunca existió y tener la sensación de que cualquier día de estos voy a andar atravesando paredes. Y que tampoco que me va a sorprender.

Seis personajes en busca de un autor / Luigi Pirandello

¡Ahí está el error! ¡En las palabras! Cada uno de nosotros posee dentro de sí un mundo de objetos, su mundo de objetos. Pero, ¿cómo podremos entendernos, señor, si en las palabras que yo pronuncio encierro el sentido y el valor de las cosas tal como son dentro de mí, mientras quien las escucha las asume inevitablemente con el sentido y el valor que tienen para él, que tienen en el mundo que lleva dentro? Creemos entendernos, pero nunca nos entendemos.

F.

Él es el niño mas hermoso que yo haya visto en mucho tiempo. Sonríe sin parar mientras le brillan los ojos verdes. Su hermano dice que todas las niñas lo persiguen. Él se siente muy contento esta noche: la casa festeja y está llena de gente joven. Mientras se ríe y nos conversa, nos cuenta que sólo toma Coca light. Que mira mucha tele pero sin ver, porque es muy inquieto y no presta atención. Tiene una memoria prodigiosa; aprendió a leer y a escribir solo y no comete faltas de ortografía. También dibuja y su cuaderno mantiene una unidad temática: ilustraciones de televisores, antenas y logos de canales se mezclan con algunas recetas de El Gourmet. Él no cocina, las anota porque sí. Con 14 años y un Síndrome de Asperger a cuestas está condenado a la soledad bipolar. Pero F. brilla con una luz difícil de explicar. Me deja ciega el alma.

Se ha perdido una mujer

No me dejes respirar | yo nunca te dí un diamante azul, la noche me robó | Esas lágrimas sin sal| falso el silencio oscuro que te quiere negar | Tengo dos luces con ataque al corazón | que se deslumbran pero jamás te van alcanzar | Yo prefiero caminar que dirigirme a algún lugar | ya me dí cuenta no sé encontrar | Lleva una vida empezar a comprender y en una noche todo cae a tus pies | Y que me lleve el viento | hoy se ha perdido una mujer :: Buitres

Y sacudo un poco los fragmentos de noches de cerveza y me acuesto en una plaza semivacía. El cielo se entrevera con un pájaro solitario. Dos skaters saltan escalones. Yo prefiero caminar que dirigirme a algún lugar. Hay días que prometen soles más tibios.

Ojos de perro azul | Gabriel García Marquez

Y dijo: «No sientes el frío». Y yo le dije: «A veces». Y ella me dijo: «Debes sentirlo ahora». Y entonces comprendí por qué no había podido estar solo en el asiento. Era el frío lo que me daba la certeza de mi soledad.

Demian | Herman Hesse

De estos sucesos que nadie ve se compone la línea escencial interna de nuestro destino. La desgarradura, la grieta, se cierra luego, cicatriza y cae en el olvido, pero en nuestra íntima cámara secreta perdura y continúa sangrando.

Contrapunto | Aldous Huxley

Y, entretanto, fuera, el jardín está lleno de flores y verdor. El viejo Stokes, el jardinero, tiene barba y se parece al Padre Tiempo. El cielo es azul pálido. Se oye el bullicio de los pájaros. El lugar es bueno. Para descubrir cuán bueno, es preciso haber circunnavegado el globo. ¿Por qué no permanecer aquí? ¿Echar raíces? Pero las raíces son cadenas. Tengo terror a perder la libertad. Libre, sin ataduras, sin que lo poseído lo posea a uno, libre de hacer la real gana, de partir sin previo aviso hacia dónde nos diga el capricho: esto es bueno. Pero también lo es esta casa. ¿No sería acaso mejor? Para ganar la libertad hay que sacrificar algo: la casa, la señora Inman, Dobbs, Turby el jocoso de la rectoría, los tulipanes del jardín y todo cuanto estas personas y estas cosas significan. Hay que sacrificar algo. ¿Por un mayor provecho en el saber, en la comprensión, en la intensidad de la vida? Es lo que me pregunto a veces.

me encanta la gente que ve la belleza
de lo sobrenatural en lo cotidiano
de lo que no puede ser y es

la luz señala el camino
cuando oscurece, la salida es esquiva

El general en su laberinto / Gabriel García Marquez

...pero sus diálogos más triviales solían culminar todavía con estallidos de odio y las capitulaciones tiernas de los grandes amores.

Embarcada II

Estar en el mar es una experiencia visual y sonora; en realidad involucra todos los sentidos y evoca todas las memorias. El olor al puerto es único y me recuerda a Isla Colón, la mayor del archipiélago de Bocas del Toro, con sus calles polvorientas y sus casas con arcadas. Los puestos y las ferias a la par del mar, la amabilidad de los isleños, las ranas rojas cantoras, los ojos amarillos de Ewa, la locura de Rafou. Apenas un movimiento; el sol incidiendo con en ángulo propicio en el agua calma. Entonces abril estaba hecho de balboas y de arenas, tan exótico y húmedo como podía serlo. Nací en una ciudad portuaria. Nunca jamas vida sin costas.

(en algun lugar perdido entre La Paloma y Montevideo)

Embarcada

lejos de la tierra | el mar es una cuna y adormece

***

VA

A VA y a mi nos unen muchas cosas, además de los años y las geografías verdes. Hay puertas eléctricas y ascensores meteóricos que regalan la mejor visión de Montevideo. Hay tardes de pasto mezcladas con lágrimas y todos los consuelos. Los tréboles de cuatro hojas. Soñar que la ida a otros mundos era posible y concretarla. Los ratos de bricolagge, los examenes a medio estudiar entre Friends y hormiguicidas. Las siestas en el sillón de cuero manteca y en el sillón de cuero marrón. Las delicias gourmet. A VA le debo las pocas sonrisas en las épocas más grises. Volver un poco a la vida. Que haya salido corriendo conmigo al CASMU cuando casi muero de dolor en ese apartamento que ya no es nuestro. Me presta a sus amigos, me emborracha con sangría, me enseña a meter onda, a dejar de tener miedo. El mundo es de los audaces y nosotras podemos serlo en las noches mas perfumadas. Tengo un collar de cerebro de mono para parecer un sonajero. VA sabe abrir las puertas para poder ir a jugar con una familia entera (y entonces EA y las tardes de cinemaNteca); la casa de la playa. Nos une además una relación laboral de jefa secretaria que no sabe de aportes ni aguinaldos. La lista tiende a infinito y a mi no me da la vida para agradecerte tanto. Nena, vos nunca down. 100% actitud, carisma líquido de pureza absoluta. No puede haber lágrimas que empañen esos Green Eyes tan Coldplay. Vas a ver que hoy la noche es nuestra y que por ahí debe estar nuestro futuro, llegando sigilioso, sin que lo notemos. Te adoro.

El elegido | Thomas Mann

Pero aunque vivieron muchos años, también ellos amarillearon como el follaje del verano y abonaron la tierra sobre la que otros mortales caminaron, reverdecieron y amarillearon. El mundo es finito y sólo la gloria de Dios es eterna.

Lei

Un picaflor liba los hibiscos pese a la lluvia. Tardé mucho en descubrir que picaflor y colibrí eran la stessa cosa, pero yo prefiero picaflor porque me recuerda a ella sentada en su tumbona de jardín, en su vergel, rodeada de miel y picaflores. Las palomas le comían el pan de las manos y eso la volvía mágica. La mejor jugadora de payana del mundo. Creyó en las hadas y en los duendes, cortó tormentas, soñó futuros. Me enseñó a jugar.
Estos días no sé porqué me acordé tanto de ella: el picaflor y las conexiones. No volvió para ayudarme como lo había prometido y es la única promesa que dejó sin cumplir, porque fue asertiva hasta cuando advirtió la muerte, seis meses antes, en una despedida que no quise aceptar. Y del otro lado no puede haber nada, pero entonces el aire frío repentino que tuvo forma de caricia
Su perfume ahora es mío, único signo tangible de sus últimas presencias. Hoy la extrañé.

rayuela

La teoría del libro-más era de Oliveira, y la Maga la había aceptado por pura ósmosis. En realidad para ella casi todos los libros eran libro-menos, hubiese querido llenarse de una inmensa sed y durante un tiempo infinito (calculable entre tres y cinco años) leer la opera omnia de Goethe, Homero, Dylan Thomas, Mauriac, Faulkner, Baudelaire, Roberto Arlt, San Agustín y otros autores cuyos nombres la sobresaltaban en las conversaciones del Club.

Descosida

Me tengo que revindicar con ellas pero no importa demasiado: los usos y costumbres no me dan pudor. Yo preformé el mundo. Hay otras lunas llenas de ojos borrosos, testigas del delirio extremo; yo lo acaricié hasta domesticarlo y en los sueños las estrellas eran lágrimas cosidas al cielo. A veces la Plaza Cortázar se me confunde con la de los Olímpicos y no sé bien si los pasos gastados son los que dí o los que quise dar. Y buscar que tengas el alma que se te perdió en un viaje, y que un día te equivoques y me cantes como si supieras querer.

La decadencia de la amistad / Alejandro Dolina

Capaz que por esto

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Muchos pensadores han creido notar que, en estos tiempos, la amistad es mas un tema de conversación que una actividad concreta.
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Segun parece, el sentimiento amistoso se halla en decadencia. Todos los dias uno tropieza con canallas que lejos de preocuparse por la escasez de amigos, se jactan de ella.
-Yo, amigos, lo que se dice amigos, tengo muy pocos, o ninguno- nos gritan en la cara . Y uno advierte que el sujeto esta esperando que lo feliciten por semejante hazaña.
...
A pesar de estas sabias reflexiones de Mandeb, existió en Flores una agencia destinada a ofrecer amistad a los solitarios. Fue la celebre Proveeduria de Amigos de Ocasión. Sus fines de lucro eran innegables. Todavia hoy se recuerda su 'slogan' publicitario: "Tenga un amigo desinteresado. Páguelo en cuotas"
...
Los Hombres Sensibles nunca fueron buenos clientes de la agencia Amigos de Ocasion. Quizá porque sus presupuestos eran muy humildes. O a lo mejor porque les gustaba que los quisieran gratis.
...
Hoy cuando ya no existe la Agencia Amigos de Ocasion, vale la pena preguntarse si no será necesario inventar algo para reemplazarla. Sera dificil, desde luego. Nadie podra rescatar a los amigos perdidos. Poco podrá hacerse para librarnos de los desconocidos que llenan nuestro tiempo. En todo caso, cada uno de nosotros deberá cuidar lo poco que tenga. Sin componer canciones ni escribir poemas. Se trata únicamente de sentarse un rato en la vereda o de matear en silencio con los que estan más cerca de nuestro espiritu.
Si uno no tiene ya a los de antes, cabe decir que tal vez existen en el mundo amigos viejos a los que todavia no conocemos.

Marosa di Giorgio

" Sonó la hora del ángel. No sé cuánto habría transcurrido. En el otro extremo hallé a los parientes. ¡Cómo! Una niña no puede viajar a esta hora!, dicen. Y yo que estaba inmóvil en una silla, miré perpleja, pues, como siempre, no supe si era mayor o pequeñita. Huí. En un punto, aguardé a un vehículo que no me atreví a detener. Así, regresé sola, las estrellas se encendieron con furia, con locura. Algunas andaban por mi vestido. Les veía bien la luz fija, verde, las antenas y el mantón ."

de "Los papeles salvajes"


"Mi alma es un vampiro grueso, granate, aterciopelado. Se alimenta de muchas especies y de sólo una. La busca en la noche, la encuentra, y se la bebe, gota a gota, rubí por rubí.
Mi alma tiene miedo y tiene audacia. Es una muñeca grande, con rizos, vestido celeste.
Un picaflor le trabaja el sexo.
Ella brama y llora.
Y el pájaro no se detiene."

de "La flor de lis"

Hay días que en el cielo solo se ven aristas

Kid's story. Animatrix. Chap. 4

Somebody tell me: why it feels more real when I dream than when I am awake?

La vida instrucciones de uso | Perec

Imaginemos un hombre cuya riqueza sólo se pueda comparar con su indiferencia por todo lo que la riqueza suele permitir de ordinario y cuyo deseo, mucho más orgulloso, estriba en querer abarcar, describir, agotar, no la totalidad del mundo - proyecto que se destruye sólo con enunciarse-sino un fragmento contituído del mismo: frente a la inextricable incoherencia del mundo, se tratará entonces de llevar a cabo un programa en su totalidad, sin duda limitado, pero entero, intacto, irreductible. En otros términos, Bartlebooth decidió un día que toda su existencia quedara organizada en torno a un proyecto cuya necesidad arbitraria tuviera en sí misma su propia finalidad ... De éste modo quedó organizado concretamente un programa que se puede enunciar sucintamente del modo siguiente: Durante 10 años, de 1925 a 1935, se iniciaría Bartlebooth en el arte de la acuarela. Durante veinte años, de 1935 a 1955, recorrería el mundo pintando, a razón de una acuarela cada 15 días, quinentas marinas de igual formato (65 x 50, o 50 x 64 standard), que representarían puertos de mar. Cada vez que setuviera acabada una de esas marinas, se enviaría a un artista especializado (Gaspard Winckler) que la pegaría a una delgada capa de madera y la recortaría, formando un puzzle de 750 piezas. Durante veinte años, de 1955 a 1975, Bartlebooth, de regreso en Francia,reconstruiría, siguiendo su orden, los puzzles así preparados, a razón, una vez más, de un puzzle cada 15 días. A medida que se reconstruyeran los puzzles, se restructurarían las marinas, de tal manera que pudieran despegarse de su soporte, trasladarse al lugar mismo en el que - veinte años después- habían sido pintadas y sumergirse en una solución detersiva, de la que saldría una simple hoja de papel Whatman intacta y virgen. Así no quedaría rastro de aquella operación que durante cincuenta años habría movilizado por entero al autor.

Aplastamiento de las gotas | Jules Cortázar

Yo no sé, mira, es terrible cómo llueve. Llueve todo el tiempo, afuera tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro, qué hastío. Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana; se queda temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va creciendo y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae. Está prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con los dientes, mientras le crece la barriga; ya es una gotaza que cuelga majestuosa, y de pronto zup, ahí va, plaf, deshecha, nada, una viscosidad en el mármol.
Pero las hay que se suicidan y se entregan enseguida, brotan en el marco y ahí mismo se tiran; me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer y aniquilarse. Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós.
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Desde otras lluvias, mas precisamente las de finales de octubre, que este cuento busca su lugar. Y además un " (indirecto a través del chat, loco no?)" y entonces Oh! Wonder Lala y su gran frase: "Qué raro es todo, Coso".
Hoy es un día de gotas zup plaf.