ironía

Cementery Gates (a pedido de Gera). Tacuarembó, Abril '07

Amor después del amor | Derek Walcott

Llegará el día
en que, con júbilo,
te recibas a ti mismo que llegas
hasta tu propia puerta, frente a tu propio espejo,
y uno al otro sonriendo se den la bienvenida.
y se digan: siéntate. Come.
Volverás a querer al extraño que fue tú mismo.
Saca el vino. Y el pan. Que regrese tu corazón
a sí mismo, al extraño que te ha querido
toda su vida, al que ignoraste
por otro, al que te sabe de memoria.
Esas cartas de amor en las estanterías,
quítalas; y las fotos, las notas abrumadas.
Corta tu propia imagen del espejo.
Y siéntate. Hoy hay fiesta en tu vida.

barely londra

paso molino, marzo 07

elle

El me contó una vez que una creencia hinduista sostiene que cuando dos personas que se conocen sienten una inmediata empatía, se debe a que en algún momento sus almas fueron parte de un alma primigenia común. En eso pensaba la madrugada que la conocí, sentadas en un jardín fragante y temblorosas por la helada. Tenía la boca muy grande y los dientes brillando brackets. Mientras hablaba, no podía dejar de mirar como sus labios contorneaban palabras. Tuve la mejor charla de mi vida entre cervezas, cigarros y chocolate. Lo hablamos todo. Ella verbalizó los pensamientos que nunca dije en voz alta, con sensible inteligencia. La mirada era suave y no intimidaba. Cuando ya casí amanecía, indicando que habíamos pasado toda una noche rezando ideas, me hizo la última pregunta, la que habría de definir la charla. Le contesté. Sonrió. Con la boca un poco torcida escupió una bocanada de humo.
-¿Estás segura? - me dijo
- Sí.
- ¿Segura?
- Sí.
- ¿Segura?
- Sí.
Pero dudé.

gracias a noname

Subía los escalones de dos en dos, con la esperanza absurda de que el impulso generara una onda expansiva que lo barriera todo. Extendí la mano hacia el picaporte pero antes de ejecutar la acción, me detuve. Sobre el metal curvado se encontraba una grulla de papel, plegada con prolijidad en un volante de academia.física.química.matemática. Me esperaba, auspiciando buena fortuna. La guardé. Abrí la puerta. Sonreí.

caos | fruición

B

Me siento en la vereda, contra la columna metálica de la parada. Arrollo las piernas. Oscuro por la madrugada en buses amarillos con luces negras. Abrazo a Borroughs y a Perec. Casi no hay gente. Me paro sobre el punteado amarillo y hago equilibrio imaginario. Vuelvo a mi lugar. Tengo frío. De golpe la náusea. Sorprendente. El espasmo que sube desde adentro. Después el nervio. Intermitente. El pasto con escarcha. Una embarazada azul como un globo. To do list interminable que repaso una y otra vez. 14:41 es la hora en la que se atraviesa hacia la otra dimensión, puerta que permite pasar al otro lado del espejo. La otra/el otro. Espacio infinito. 25'25''. pUC19. Circular. Cerrado. Flecha. No quisiera explicarlo nunca. Me pregunto cómo saber que es lo correcto, cómo se convive con la constante sensación de no saber que hacer. Me presentan a una tristeza nueva y no nos caemos bien. Ésta no me moja los ojos pero me hace tiritar. Movimiento perpetuo e indiferente. Neón rojo. Escondo el regalo que quizás nunca haga. Un saludo a cada lado. Sonrisa. ¿Telón?

Z

me depilo toda. despatarrada en el piso de la ducha, con una schick(*) en una mano y un jabón en otra. me da alegría. ridícula. ciclotimia preocupante. picos en lapsos mínimos. las caminatas me ponen un poco feliz, pero después yo-conmigo. la única solución es la pérdida de la esperanza. y no se va. puta. andáte, andáte, andáte. melt back into the nite. me duermo en la vigilia y me giran las palabras que escribí durante el día. ma petit @. estrellas. náusea. nervios. fibra. flecha. no quisiera explicartelo. buses amarillos con luces negras. vértiginoso movimiento el del neón roto. todo rojo. equilibrio. no hay música adecuada, no hay silencio suficiente. me pierdo sin un par de ojos pero un par de manos son esenciales. esencial vs. básico. lithium vs. karma police. las fichas se desparraman. hay un dado de ocho caras. lolypop es pirulito pero me gusta más pirulina. multicolor. no hay rimmel que esponje estos ojos. no necesitan ver más.

(*) oui, no es elegante

rare et bizarre

Los días de lluvias siempre son muy raros y pasan cosas raras, cómo que amanezca tan temprano cuando I'm not a morning person y que camine hacia abajo escuchando Manu Chao (bizarre) y repitiendo como un mantra que coincidencias son señales, idea que me persigue desde el domingo porque frases al azar gatillan respuestas inesperadas pero we are so blind to see. Y justo después los mensajes que me sorprendieron tanto y que vuelva a estar su teléfono en mi agenda, con los números que eligió Luis, tal y como me lo explicó una noche entre La Pasiva y Veterinaria. Es bueno saber que cerca o lejos sigo teniendo un deus ex machina personal y gracias, tantas gracias y sí. Los abrazos caben. Al menos hoy, que me corrió un relámpago redondo por la espalda (rare) y no lo supe ver a tiempo.

Después de la lluvia. Treinta y Tres, km. 297

All the same

Y venía subiendo por Yaguarón y lagrimeaba un poco por ser tan estúpida, por tener fé cuando ya sé que la fé nunca mueve la montaña correcta y también porque hasta ahora no lloré casi ni tuve miedo y dejé que todo fluyera: sólo puede decir ok, computer y dejarme llevar. Cuando subo por Yaguarón tengo los pensamientos más inspirados y me voy repitiendo: ok, computer, no podés llorar ni un poquito. Y miro al mundo en fotos y sufro por no tener una buena cámara en la mano. Si Cuba es como la imagino, Nueva York y Yaguarón es un poco Cuba. Siempre menosprecié las razones arbitrarias pero hoy tengo ganas de decírmelas porque la autocompasión funciona así aunque Blade Runner ya no es mas su nombre ni sirve para terminar lo que nunca termina ni para empezar lo que no supo empezar a tiempo. Hoy Blade Runner es sólo Blade Runner y hoy yo soy sólo yo: perdí un secreto y gané un alivo. Fascinación por mis deshechos. Caminaba y me urgía escribir, como cuando quiero hacer pis y todos los baños están reservados para clientes. Pero me había olvidado de la libretita y la birome. El número de puerta de Deckard suma 21, Rachel es una chica pin up, el unicornio era el origami más difícil del mundo en 1982. Eso me lo contó él y yo le creí y se lo repito a los cuatro puntos cardinales sin que me importe mucho si es verdad o no.
Hoy me sentí miserable. Un día voy a escribir una novela. Un día voy a ser muchas cosas que hoy no soy. Un día voy a querer ser la que soy hoy, pero va a ser demasiado tarde. I will wear your black eyes. 17 años perpetuos. Me arrepiento de muchas cosas pero no me arrepiento de arrepentirme. Soy grande y no sé lo que hago. Aunque sea una pendeja eterna, aunque el quiosquero me diga jovencita mientras me da 30 pesos de vuelto.

tema del día: Butterscotch | Cocorosie

El libro negro | Orhan Pamuk

Por aquel entonces el Abuelo comenzó a hablar de aquel sueño con el que posteriormente soñaría más a menudo. Como las historias que se repetían el uno al otro durante todo el día, el sueño que de vez en cuando contaba el Abuelo con los ojos brillantes era azul: el pelo y la barba del Abuelo crecían sin cesar porque en el sueño caía una continua lluvia azul marino. La Abuela, después de escuchar pacientemente la historia del sueño, le decía: "El barbero vendrá dentro de poco", pero el Abuelo no se alegraba precisamente cuando le mencionaban al barbero: "Habla mucho y pregunta mucho más".

JD Salinger

Lado A: Franny y Zooey

-¿Estás segura de que no tienes miedo de competir? -preguntó con estudiada calma-. Yo no entiendo mucho de esto, pero apostaría que un buen sicoanalista, quiero decir uno que fuera realmente competente, tomaría esa afirmación...
-No tengo miedo de competir. Es justamente lo contrario. ¿No comprendes? Me da miedo ver que acabaré compitiendo, eso es lo que me asusta. Por eso dejé el curso de teatro. Precisamente porque estoy tan horriblemente condicionada a aceptar los criterios de los demás, y precisamente porque me gusta el aplauso y que la gente me admire, pero eso no lo justifica. Me da náuseas. Me asquea no tener valor de no ser nadie en absoluto. Me da asco de mí misma y de todos los que quieren causar sensación -hizo una pausa y de pronto cogió el vaso de leche y se lo llevó a los labios-. Lo sabía -dijo, dejando el vaso en la mesa-. Esto es una novedad. Me pasan cosas raras con los dientes. Me castañetean. Anteayer estuve a punto de romper un vaso con los dientes. Es posible que esté total y absolutamente loca sin saberlo.

Lado B: Hapworth 16, 1924

Tal vez el muchacho más conmovedor que puedo nombrar con mi ridícula voz es Griffith Hammersmith. ¡Ah, qué muchacho más conmovedor! Su sólo nombre trae a mis ojos el fluido usual si no ejerzo un control decente sobre mis emociones. Me aplico diariamente a solucionar esta tendencia emotiva mientras estoy aquí, pero no mejoro mucho. Ojalá los padres esperasen a ver a sus hijos a una edad funcional antes de bautizarlos Griffith o algo similar, que de ninguna manera aligera las pequeñas cargas de la personalidad con las que hay que vivir. Mi propio nombre "Seymour" fue un gigante, inocente error, ya que un atractivo diminutivo como "Chuck" o hasta "Tip" o "Connie" hubiera sido más confortable para que los adultos y maestros me nombren en una conversación informal; y por lo tanto tengo alguna experiencia sobre este pequeño problema. El joven Griffith Hammersmith también tiene siete años; sin embargo soy mayor que él por unas triviales tres semanas. Desde el punto de vista físico, es el niño más pequeño de todo el campamento, más pequeño incluso, para mi asombro y tristeza, que vuestro magnífico hijo Buddy, a pesar de la gran diferencia de edad que significan dos años.

Pedrera, 2007

desasosiego

y el cielo burbujeaba como si fuera champagne

redondeando: el año en números

80 películas en cinemateca. 20 películas en el cable. 10 dvd (aprox.). 1 película en el movie. 14 libros leídos y tres a medio leer. 2 vestidos. muchas noches perfectas con las mejores compañias. 1 salida del país que fue también el mejor regalo de cumpleaños. 4 idas a piriapolís, 1 tarde en punta del este, 1 semana y 2 fines de semana en cuchilla alta, 1 día en la floresta, 1 día en rocha. 3 bodas y 1 funeral. 3 cursos aprobados. 1 exámen salvado (vital). 1 TE entregado. 1 pena amortiguada. 1 ringraje. 1 amiga que vuelve. 4 cortes de pelo. 1 nuevo juego compartido. muchas fotos. varias correcaminatas con mis nenas favoritas. 1 trabajo encontrado y perdido. 1 frustración. 1 nueva fe y ninguna esperanza. muchos juegos que esperan por ser jugados. 1 año nuevo que promete ser mejor.

BUE - MVD

Jardín Botánico. Buenos Aires. Dic. 06.

* Es la foto mas trillada de la historia. OK. Pero siempre había querido sacar una foto así y nunca había podido. Digan aaaawwww.

rocha, nov. 06
cuando el cielo está pintado

correr era más fácil cuando estaba contenta

le deshice el dobladillo a un pantalón

Me despierto una cuadra antes de la parada correcta. Mi timing en las siestas omnibuseras es perfecto. Otra vez volví a dormir en los buses, otra vez volví a llenarme de trabajo. Otra vez (y lo escribo hoy que el día libre se me hace intolerantemente largo) volví a tener más cosas para hacer que tiempo. Dejé de llegar tarde. Volví a ser. Camino cómo si flotara, con cuatro horas mal dormidas encima. Y es raro pero estoy contenta. El pico endórfico se vuelve meseta y no se muy bien que hacer con toda está alegría; yo y mi tristeza nos entendemos mejor. Mientras cruzo la calle, ojeo el mar desde un cantero alto. El pasto y el mar. Repto hasta mi destino: imposible tener más sueño pero dormida veo lo que nunca veo. En ese estado surrealista comprendo que no quiero más el pasado desajustado que tuve una vez. No importa quién me espere, no importa cuanto trabajo tenga. El tiempo siempre es mio. El tiempo que se pierde no se vuelve a encontrar. Nunca más el apuro con los ojos cerrados a la belleza que me rodea, nunca más dejar de lado una caricia al pasto por una responsabilidad tachada en una lista. No quiero mirar para atrás y ver que todas las canciones que quise cantar murieron con el miedo. No quiero que me importe que a la gente le importe mi andar descalzo por los pasillos. Hoy que miro todas las películas abrazada a una butaca dura, hoy que ya leí muchos libros. Que lo dolido sea aprendido. Y si asi se crece, bueno. Me gusta crecer.